Salud y pesetas... que lo demás son puñetas

Espero y deseo que cada uno de ustedes reciba el nuevo año con la ilusión que se siente al abrir un regalo.

¡¡¡ FELIZ 2011 !!!

La cabalgata de las Valquirias. Wagner

Al escuchar este movimiento musical, siempre me había imaginado a un grupo de señoritas orondas y lirondas subidas en una carreta tirada por bueyes, berreando como posesas… y miren ustedes que resulta que es verdad…
Esos torrentes tremendos de voz no pueden salir de cuerpecillos escuálidos y anoréxicos sino de damas bien alimentadas.
10 robustas Valquirias a 200 kg de media hacen 2 toneladas. No me extraña que una de las peores pesadillas de los pueblos germánicos fuera que el cielo (o Valhalla) se les cayera encima…
Observen ustedes la fiereza de la valquiria que lleva como un tapete blanco, o los ojos de loca de la rubia, o el peinado de la anciana, o las tetas de la del vestido rojo… (ninguna tiene desperdicio) pero yo me quedo con la neandertal del traje de leopardo.
Con razón dice Woody Allen en una de sus películas al salir de la ópera: Después de escuchar a Wagner me entran ganas de invadir Polonia…

Por ser el día de los inocentes, perdonen esta inocentada, y disfruten de esta música tremenda en todos los sentidos.

Ex corde

Fotografía de Diego Morales

Deseo de todo corazón

que pasen ustedes unas

FELICES PASCUAS...

(aunque sea con la familia)

¡Ya está bien, ___amón Luis Valcárcel...!

...amón Luis Valcárcel, no nos toques más las gónadas y da ejemplo de austeridad, hombre...

---------- Mensaje reenviado ----------
De: CCOO.Fed.Enseñanza
Fecha: 22 de diciembre de 2010 11:40
Asunto: Todos a la movilización de esta tarde en Murcia y mañana en Cartagena
Para:

-VOLVEMOS A LAS 23 HORAS LECTIVAS MÁS 5 COMPLEMENTARIAS.
-175 euros menos al mes
-LA HORA DE ACCIÓN TUTORIAL DE LOS NO TUTORES SE CONVIERTE EN LECTIVA.
-SE PIERDE PARTE DEL DINERO DE LA NÓMINA SI SE ESTÁ DE BAJA,(BAJA COMUN O ACCIDENTE NO LABORAL) SALVO ALGUNAS EXCEPCIONES. (ENFERMEDAD PROFESIONAL, ACCIDENTE DE TRABAJO O MEDIDAS DE CONCILIACIÓN DE LA VIDA LABORAL Y FAMILIAR)
EVIDENTEMENTE EL PRESIDENTE DE LA COMUNIDAD TOMÓ NOTA DEL ESCASO APOYO DE LA HUELGA DE FUNCIONARIOS CONVOCADA EL PASADO 8 DE JUNIO, AHORA DE NUEVO HA LLEGADO EL MOMENTO DE RESPONDERLE, ES MUY IMPORTANTE QUE ACTUEMOS CON CONTUNDENCIA, PARA EMPEZAR
-ESTA TARDE A LAS 20:00 LE DAN UN PREMIO A VALCÁRCEL COMO POLÍTICO DEL AÑO, VAMOS A IR A VER SI SE LE ATRAGANTA UN POCO EL PREMIO...OS CONVOCAMOS A PARTIR DE LAS 19:30 EN LA PUERTA DE LA CÁMARA DE COMERCIO EN LA PLAZA DE SAN BARTOLOMÉ.

-Mañana a las 9 de la mañana pitada en la puerta de la Asamblea Regional en Cartagena

El Partido Popular ha enviado hoy a la Asamblea Regional un paquete de medidas extroardinarias concebidas para rebajar el déficit público de nuestra región.
Dichas medidas reúnen una serie de ataques a derechos consolidados en nuestro colectivo que rebajan considerablemente nuestras condiciones laborales, con el efecto necesario de la precarización del empleo y del deterioro de los servicios públicos.

La táctica del gobierno de Valcárcel ha sido la ya conocida de dejar caer globos sonda, anuncios de posibles anuncios sobre medidas necesarias, que luego son urgentes y finalmente contundentes, para que la ciudadanía se vaya acostumbrando a la mala noticia antes de hacerla explícita.

Además la hacen pública dos días después de anunciar un subsidio regional a aquellos parados que pierdan el subsidio por desempleo del estado a partir de enero. De esa forma cualquier protesta nuestra se asemeje a una afrenta frente a quienes no tienen nada.


Mira que no me gusta seguirles el juego ni a los políticos ni a los sindicatos pero es que ya es tocarnos mucho los cataplines.
No me dio la gana seguir la huelga general por lo anteriormente dicho y porque reconozco que hay mucha gente que las está pasando canutas, que hay que arrimar el hombro y todo eso...
Pero esto ya es demasiado. Es que están pisoteando derechos ya adquiridos y en cambio los políticos NI SE QUITAN COCHES OFICIALES, NI SE BAJAN EL SUELDO, NI RENUNCIAN A DIETAS DE COMIDA Y KILOMETRAJE, NI SE QUITAN LOS GASTOS DE REPRESENTACIÓN, NI SE QUITAN ASESORES, ACUMULAN VARIAS PAGAS. LOS MUY SINVERGONZONES NO SE PRIVAN DE NADA.
POR ESO HE IDO ESTA TARDE A PITARLE A ...AMÓN LUIS VALCÁRCEL. (Vaya por Dios, me equivoco y en vez de darle a la tecla R le doy a la M, qué despiste el mío).

Tengo que decir que la plaza de San Bartolomé y las calles adyacentes estaban que daban un trueno de gente. ¡Abarrotado! Pero ha sido una lástima que el Presidente de la Comunidad Autónoma de la Región de Murcia, don ...amón Luis Valcárcel Siso no haya podido asistir a la recogida de su premio...

¿Injerencias o interferencias?

Fotografía de Diego Morales

En la calle ésa donde está el Zalacaín

Murcia - España

- Cuando tu madre está operando a un paciente, o en la peluquería, o en un cursillo médico, o en una reunión de fiambreras, o en una despedida de solteras, o hablando por teléfono, o lo que sea, ¿le mando yo recado contigo para que se venga a la casa? ¿Eh? ¿Eh? ¿Eh?

Lo comido por lo servido...

Fotografía de Diego Morales

Si ya lo decía la Sarita Montiel, así, tirá en la cheslón, con boquita de piñón y ojitos de mujer fatalísima: fumando espero...

Noël des enfants du Monde. Instrumental + Letras

Y ahora que ya se saben ustedes la letra... ya no tienen excusa para no cantar.
Les ayudo un poquito: Anfán de Palestine u anfán disraél, damérikudechine...
¿No verdad que es muy fácil?
¡Anímense, no lo duden, que se van a divertirrrrrrr! (cantaba Gurruchaga con la Orquesta Mondragón)

Noël des enfants du Monde

Aunque los villancicos me parecen melifluos, estomagantes y me entran ganas de suicidarme cuando los oigo en los Centros y Calles Comerciales, me gusta cantardestrozarlos en verano o cuando me entra la vena ñoña.
Éste me gusta particularmente. La letra, ya se sabe, es pedagógica y eso; pero la música me parece una delicia.
Ya saben ustedes, apréndanselo de memoria, intenten alcanzar las notas altas y darán el campanazo en sus respectivas cenas enemigofamiliares o comidas con esos amigos que tantísimo nos quieren (...dar puñaladas traperas).

Aguilando Murciano

Aunque nacido en la Huerta de Murcia (y a mucha honra) no soy yo muy folclórico, la verdad.
Mi corazón se me queda "partío" en dos mitades: por un lado me salen sarpullidos y por otro me asoma alguna lagrimilla de nostalgia al acordarme de mis padres, a los que sí que les iba este tipo de "marcha".
En fin, disfruten ustedes y conozcan el "hecho diferencial murciano".

Esto es para abrir boca...

Pequeña Miss Sunshine

Abigail Breslin

¡Ojalá tuviéramos la valentía de esta encantadora chica, que se pone el mundo por montera con gracia, salero, genialidad y arte!
¡Bravo, genial, estupendo, maravilloso, magnífico, guay!

(Normalmente odio a todos los actores niños, pero esta niña es la segunda excepción)

Les feuilles mortes

Fotografía de Diego Morales

Asín me s'han quedao toiquias las neuronas: pudrías, chafás, secas, muertas...

Sicvt in caelo et in terra

Fotografía de Diego Morales

Mojácar - Almería - España

- A una dama no; pero... ¿se le puede preguntar la edad a un caballero?

- La suma de los dígitos suma 10.

- ¿De los treinta hacia arriba no se ha de mojar uno la barriga?

- Yo es que me ducho en posición vertical.

- ¿Es cierto que no pesan los años sino los kilos?

- Pues va a ser que sí.

- ¿Qué prefiere "Cien años de soledad" o la "Crónica de una muerte anunciada"?

- Preferiría la "Crónica de cien años", vaya.

- ¿Qué quiere usted que le regalen?

-Me haría ilusión una cosa que empieza por eñe.

¡Y eso es to, y eso es to, y eso es tooooodo amigos, que diría el cerdito Porky!

Invitaciones

Fotografía de Diego Morales.

Pastel cocinado por mi hermanica.

Por estos lares lo celebramos todo. Cualquier excusa es buena para meterse algo por el gañate: o una copichuela de sidra o unas cucharadas de chocolate.

Como el pasado día 12 fue mi onomástica (día de San Diego de Alcalá) aquí les ofrezco un trocito de postre (ni engorda, ni tiene colesterol ni es pecado).

Imparable Jálogüin

Fotografía de Diego Morales

Mis hijos menores

31 - 10 - 2010

Vinaroz - Castellón - España

Pues sí, esto del Jálogüin ya no tiene vuelta atrás.

Hace muuuuuchos años, cuando éramos felices sin hijos (jejejeje) nos juntábamos amigos y familiares el día de Todos los Santos, preparábamos tostones de azúcar con anís, unos chupitos y unas lecturas de Bécquer o de Poe y lo pasábamos terriblemente bien.

Después lo terrible fue que los hijos te impedían disfrutar de sesiones así, porque ellos eran aún más pavorosos, jejejeje.

El caso es que hemos vuelto a retomar la costumbre este año.

Preparamos unos mojitos y unos tostones, los zagales se disfrazaron de nosferatus y a mí se me ocurrió escribir un cuento de terror y pavor.

Me felicitaron y todo (pero yo, que soy descreído, sé que lo hicieron de boca para afuera).

Sin que sirva de precedente y asegurándoles que mi osadía no llegará a que publique nada más, aquí les dejo mi relato horroroso:

María, la hermana perfecta...

Me llamo María. Mis padres alaban mi obediencia; mis profesores, mi inteligencia; mis amigos el compañerismo; mis familiares mi dulzura. Todos están encantados de conocer a una niña tan agradable, simpática y cariñosa.
Tengo una hermana, Marta, mayor que yo. Una chica estúpida y vomitiva, sobre todo cuando tenemos visita y finge ser la perfecta hermana mayor: me besa, me regala caramelos, me llama guapa y me manda a mi habitación a jugar con mis muñecas. ¡Es tonta! Pero no lo sabe nadie más que yo.
Yo también finjo, pero es para que me dejen en paz. No soporto que nadie me diga lo que tengo que hacer, no me gusta que sepan nada de mí, no quiero que nadie dirija mi vida, por eso, porque soy muy lista, desde siempre he conseguido ocultar mis intenciones y mis tejemanejes con mi sonrisa encantadora y mis modales exquisitos.
Hace unos años, ocho o nueve tendría yo, me habían despertado los maullidos de un gato. Me levanté de la cama y me asomé a la ventana. Había luna llena y se veía muy bien el campo que hay detrás de nuestra casa. Pero no era un gato, sino veinte o treinta, o quizá más. Todos negros. Todos en fila. Maullaban. Se dirigían al bosque que hay detrás del campo. Pensé que mis padres se habrían despertado con aquel griterío de gatos pero no. Mi hermana Marta tampoco, pero eso ya no me extrañó porque es imbécil y sólo se despertaría si pasara frente a nuestra casa su novio haciendo ruido con la moto.
Los gatos caminaban despacio pero ninguno se salía de la fila ni se adelantaban. Todos, como hormigas, se dirigían al pequeño bosque.
Aquello me llamó tanto la atención que, sin pensar en las consecuencias, me puse un abrigo, me calcé las zapatillas y, sin hacer ruido, me escapé de la casa. He aprendido a ser sigilosa y sé moverme por toda la casa sin tropezar con los muebles, de esta forma siempre he espiado a mi hermana y a mis padres y me he enterado de todas sus conversaciones y secretos.
Me escapé de la casa y, a distancia, seguí el mismo camino que los gatos. Llegué al bosque y me escondí detrás de unos arbustos. Es muy difícil engañar a los gatos y todos me miraron y sabían que me ocultaba pero no pareció importarles mi presencia. Hicieron un círculo, pero un círculo muy curioso y cómico porque cada uno juntaba su hocico con el hocico del compañero y cada rabo con la punta del rabo del compañero. Cuando todos estuvieron perfectamente colocados, se oyó como un vendaval pero me extrañó porque no había viento, ni siquiera nubes.
Miré hacia el cielo y ví veinte, treinta o quizá más brujas. Todas volaban con sus escobas pero sin orden ni concierto, como si estuvieran peleándose, como si no supieran volar pero sin chocar. De pronto se oyó un silbido penetrante y todas se pusieron en fila y fueron aterrizando una detrás de otra en el centro del círculo formado por los gatos. Inmediatamente las escobas, como si fueran criadas bien instruidas, se colocaron fuera del círculo, cada una detrás de un gato. De pie como soldados, firmes, a la espera de ser llamadas ante cualquier emergencia.
De vez en cuando algún gato miraba en mi dirección y temí que se comunicara con alguna bruja y avisara de mi presencia pero nada de esto sucedió, con lo que me fui tranquilizando y me dediqué en cuerpo y alma a espiar a las brujas.
Cuando todas estuvieron dentro del círculo, se fueron sentando como los indios. La última en hacerlo fue, sin duda la jefa, puesto que era la más vieja, la más fea y la que peor genio tenía. Dos brujas jóvenes, cuando digo jóvenes, quizá podrían tener ciento veinte años o más, no paraban de cotorrear mientras se reían y se les veían los dientes negros y cariados. La bruja principal las miró con ojos coléricos y, como no se daban por aludidas, susurró unas palabras e, inmediatamente, dos de las escobas se pusieron en marcha y las brujas parlanchinas recibieron una buena somanta de escobazos mientras las demás brujas se reían y se burlaban.
La bruja capitana sólo tuvo que decir ssss, para que el silencio y el orden volvieran a la reunión. Susurró otras palabras y apareció una fogata en el mismísimo centro del círculo.
Entre la luz de la luna y la del fuego, vi cada una de las caras de las brujas, a cual más horrenda y espantosa. Unas estaban desdentadas, a otras les faltaba un ojo o un trozo de nariz, unas lucían rostros quemados, otras estaban calvas; a unas les faltaban dedos de las manos, o un brazo, o una pierna. Algunas tenían chepa, otras tenían bultos en la cabeza. Más que miedo, lo que sentía eran nauseas, e incluso noté algunas arcadas que reprimí como el que reprime un bostezo a destiempo.
Empezó la reunión, aunque ellas repitieron muy contentas la palabra “aquelarre”. La bruja principal pidió por última vez silencio:
-Callaos todas, brujas inmundas y asquerosas. Nos queda poco tiempo para que amanezca y tenemos que elegir a la que será bruja de este año. Ya sabéis que la elección recaerá en la bruja que más y peores fechorías haya hecho durante este año y ya sabéis que, durante el año próximo, podrá hacer lo que le dé la gana, en esta región o donde le apetezca. ¡Empezad a contar todas las injusticias, tropelías, crímenes, delitos y maldades que hayáis cometido!
Levantaron todas las manos a la vez y se pusieron a gritar pero en cuanto vieron que las escobas empezaban a moverse y temiendo recibir una lluvia de escobazos, se callaron todas y se cedieron la palabra.
- Hace unos días iba yo volando tan tranquila con mi escoba cuando ví a un campesino que estaba trabajando contento. Cantaba y parecía feliz. Me dio tanta rabia su alegría que le eché unos cuantos encantamientos y esa misma noche su mujer se puso enferma, a él le dolieron las muelas, su hijo tuvo fiebre, el perro se le revolvió y le mordió en una pierna y se le secaron todas las matas de tomates de su huerta.
Todas la brujas empezaron a aplaudir, aprobando el buen hacer de aquella bruja.
- Pues en una ocasión me quedé yo atrapada en las ramas de un árbol porque iba volando demasiado bajo. Me sentí tan mal ante mi torpeza que tuve que desahogarme haciendo algún hechizo. Por fortuna aparecieron por allí una pareja de novios. Iban cogidos de la mano y se reían contándose secretos de amor. Ya iban a despedirse cuando el chico fue a darle un beso a la novia. Gracias a mis encantamientos, en vez de una bella joven, el chico se encontró con una chica feísima, que olía a sudor y a la que le apestaba el aliento. El chico vomitó del asco que le dio aquel beso y la chica se enfadó y le soltó varios bofetones.
Las brujas rompieron a aplaudir, divertidas y contentas ante tamañas fechorías. Más de una lamentaba no ser tan inteligente para poder inventar bromas así de horribles.
Poco a poco las brujas fueron relatando sus maldades mientras las demás reían y se creaba un ambiente de fiesta y jolgorio.
De pronto la bruja principal se levantó y empezó a husmear como si fuera un perro, levantando la nariz y oliendo en mi dirección.
- Hay un humano por aquí cerca. Lo huelo. ¡Traédmelo!
Inmediatamente todas las brujas se levantaron y yo eché a correr todo lo aprisa que puede en dirección a mi casa. Pero las más rápidas ya se habían subido a sus escobas y me alcanzaron. Me taponaron el paso y entre dos me cogieron de pies y manos y me llevaron en volandas al círculo de los gatos. Éstos se habían dispersado asustados pero enseguida volvieron y se colocaron en la misma posición. Me pusieron al lado de la fogata y la bruja principal se me acercó.
No me daba miedo, sino asco y repugnancia porque era la más espantosa de todas. Echaba un olor hediondo, le faltaban trozos de cara y se le veían los huesos de la mandíbula. Era calva, chepada, coja y de sus ojos salía un hilillo de sangre que le bajaba por las mejillas. La bruja sacaba de vez en cuando la lengua y chupaba esa sangre.
-Has presenciado un aquelarre, niña. ¿Sabes lo que eso significa?
-No, -le dije mientras la miraba con valentía mientras me tragaba el asco que me daba.
-Te lo explicaré, niña estúpida. ¡O te conviertes en una de nosotras o te comemos ahora mismo asada como si fueras una castaña!
- Prefiero ser una de vosotras. No me apetece morir, porque soy joven. Y no soy tonta. – Respondió la niña.
- Jajajajaja. Me gusta esta niña tan valiente. ¡A ver si aprendéis de ella, viejas brujas ignorantes y babosas!
Pero la noche iba demasiado rápida y empezaba a amanecer.
-No tenemos mucho tiempo, niña. El sol sale y nosotras somos criaturas de la noche. Toma, te doy este libro para que te lo leas y te lo estudies. Dentro de trescientos sesenta y cinco días exactamente celebraremos un aquelarre aquí, de noche. Te examinaremos y te concederemos o bien el derecho a ser una bruja como nosotras o te mataremos. Ya no tienes escapatoria. No creas que te puedes escapar porque te vigilaremos. Si dices algo a alguien, caerá sobre ti la peor de las desgracias.
-¿Cuál? – pregunté.
- Es mejor que intentes imaginártelo. Y aún así, nunca acertarías el espanto que tenemos preparado a las chivatas. Preferirías morirte, créeme.
-Acepto- dije yo. Me leeré el libro. Me lo estudiaré. Me lo sabré de memoria y veréis como dentro de un año, seré la mejor de las brujas. Pero sólo quiero que me contestéis a una cosa. Para ser bruja ¿tengo que ser tan fea y asquerosa como vosotras?
-Jajajajajajaja- ¡Qué niña tan graciosa! Jajajajaja. Por el momento no temas. Empezarás a ponerte igual que nosotras en cuanto hayas cumplido cien años. A partir de entonces empezarás a estropearte. Cuantas más maldades hayas hecho, más fea y asquerosa te pondrás. Para nosotras es un honor ser así de espantosas. Eso demuestra lo malas que somos. Jajajajajaja.
Con la última risa, aquel coro de monstruos desapareció. Los gatos se fueron alejando cada uno por su lado, maullando tranquilamente y yo me quedé con un viejo y apestoso libro entre las manos. Lo guardé bajo el brazo, me arropé con mi abrigo y me volví a mi casa.
Entré tal y como había salido. Sin hacer ruido, sin que nadie se diera cuenta de mi ausencia.
A partir de entonces empecé a leer a escondidas aquel libro. Era muy entretenido pero lo mejor eran los ejercicios que había que hacer al final de cada lección. No me saltaba ninguno. Los hacía todos. ¡Y lo más importante es que me salían bien!
Una semana después del aquelarre ya me había estudiado el primer capítulo y me dispuse a hacer mi primer ejercicio.
Era sábado por la noche y mi querida hermana iba a una fiesta de cumpleaños a casa de su mejor amiga. Mi padre la llevaría en coche y ya estaba esperándola cuando se oyó un grito espantoso que resonó en toda la casa. Mi madre fue corriendo a la habitación de mi hermana y la encontró llorando y gritando:
-¡Mamá! ¡Es horrible! Me han salido diez granos y ha entrado un gato por la ventana que ha desgarrado mi precioso vestido. ¡Es horrible! ¡Quiero morirme ahora mismo¡ ¡No puedo ir a la fiesta! Nooooooooooooooooo.
Y no paraba de llorar ni de gritar mientras mi madre intentaba consolarla.
Yo puse cara de pena y dije:
-Lo siento mucho, hermanita querida… Si puedo hacer algo por ti…

Fin

Diego Morales

¿En qué quedamos?

Entrevista publicada en el diario murciano La Verdad, el 2 de noviembre de 2010

Imaginen ustedes que un inventado Mario Carmelo Pérez Vera, escritor, proclamara en una entrevista que:

"el hombre es capaz de lograr sus objetivos con más firmeza".

¿Qué hago, qué hago...?

Fotografía de Diego Morales

Morella - Castellón - España

¡No sé qué hacer, si quedarme al solecico, si entrar a la escuela...!

¿¿¿¿¿¿???????

Fotografía de Diego Morales

Real Santuario de Nuestra Señora de la Fuente de la Salud

Traiguera - Castellón - España

La Mare de Dèu! ¡No sé qué ponerme para la visita del papa!

¿Y el final?

Fotografía de Diego Morales

Morella - Castellón - España

¿Qué le ocurriría después a esa mujer?

Gramática parda

Fotografía de Diego Morales

Disponen ustedes de 3'' para encontrar la falta de ortografía.

Alegrías y penas

Fotografía de Diego Morales

Hoy es día de alegrías y pena.

Mesdames et Messieurs...

Fotografía de Diego Morales

- ¿Y desde cuando está usted aquí?
- Desde que me dijeron que París bien vale una misa...
- ¿Es verdad que la luna llena sobre París ha transformado en hombre a Denis?
-Al menos a ese Denis lo convirtieron en hombre, a mí me han dejado de piedra...
- ¿Y no es menos cierto que arde París?
- Arder, arder, lo que arden son los coches, pero eso es en la "Banlieu"...
-¿Acaso los niños no vienen de París?
- De París, más que venir salen los romaníes...
- ¿Quizá "Paris c'est la France"?
-Que va; París es París y Francia es Francia. ¿Qué tendrá que ver Juana con su hermana?
- ¿Y esa piedra?
- Es para tirársela a Quasimodo, que le tengo unas ganas...
- Bueno, Monsieur, lo dejamos a usted que disfrute de las vistas...
- Merci. A-u revo-i-re, dijo Volta-i-re, tirando la gorra al a-i-re; fermé la fe-ne-tre para que el aire non pe-ne-tre...

A mis padres

Fotografía de Diego Morales

Recuerde el alma dormida,
avive el seso y despierte
contemplando
cómo se pasa la vida,
cómo se viene la muerte
tan callando,

(Jorge Manrique)

¡No me seas pesadilla, guapa!

Fotografía de Diego Morales

-¡Mami, mami! ¡Tengo pesadillas! ¡He soñado que una señora me daba un caramelo, que un señor me acariciaba la cabeza y que un niño con alas me subía en peso cuando un camión iba a atropellarme! No dejes que me duerma de nuevo, mami.

-No te preocupes, cariño mío, que la mamá vela por ti. ¡A esa señora se le atragantará el caramelo, a ese señor lo acusarán por pederasta y a ese niño lo desplumo yo como a los pollos!

-Gracias, mami; tú sí que eres buena.

Aux armes, citoyennes!!! (III)

Fotografía de Diego Morales

QUIZÁ piensen ustedes que soy un machista pleistocénico…
Me gustaría exponer que admiro a:
Personajes mitológicos como Juno, Atenea, Dafne, Afrodita, Diana…
Personajes literarios como: Ana Ozores, Emma Bovary, Ayla, la Pantera Rosa, la Celestina, Dulcinea…
Personajes históricos como: Cleopatra, Nefertiti, Isabel la Católica, Indira Ghandi, la princesa de Éboli, Hipatia…

Personajes cinematográficos como: Gilda, la criada de Rebeca, la modelo de "Mujeres al borde...", la señora de "La reina de África" ...

Directoras de cine como: Pilar Miró, Izíar Bollaín...
Cantantes como: Rosana, Montserrat Caballé, Ana Torroja, Ana Belén, Cristina del Valle, María Callas, Amaral, Tina Turner, Winnie Houston, Enya…

Fotógrafas como: Anne Geddes...

Deportistas como: Arancha Sánchez Vicario, Nadia Comaneci, Laura Campos, Blanca Fdez Ochoa, Gema Mengual...
Escritoras como: Rosalía de Castro, Isabel Allende, Ana Mª Matute, Carmen Martín Gaite, Gloria Fuertes, Anna Gavalda, Adelaida García Morales,
Periodistas como: Nieves Concostrina, Rosa Belmonte, Carmen Rico-Godoy, Julia Otero…
Actrices como: Candela Peña, Belén Rueda, Betti Davis, Ava Gardner, Katharine Hepburn, Marilyn Monroe, Carmen Maura…
Políticas como, como, como… NINGUNA/O…
Escultoras como: Camille Claudel…
Pintoras como: Frida Kahlo, Lempicka…
Científicas como: Marja Skłodowska, Irene Curie, Margarita Salas, María Moliner…

Dibujantes como: Maitena, Marjane Satrapi...

También hay mujeres cuya valía artística me parece escasísima o nula, pero, nunca nombro a la gente que me cae mal...
QUIZÁ piensen ustedes que soy un redomado mentiroso…

Aux armes, citoyennes!!! (II)

Fotografía de Diego Morales

Hace unos años un señor que se creía la leche de gracioso, iconoclasta, aupado más arriba del bien y del mal, progresía en estado puro y bla bla blá bla bla blá dijo no sé qué sobre la "puta España".

Los amos soltaron a sus respectivas jaurías (derechiles unas e izquierdiles otras) a morder a las gentes.

La Carmencita Chacón, (no sé qué responsabilidad política tendría en aquellos entonces) se puso una de esas camisetas (no, para participar en Miss Camiseta Mojada noooooo, si us plau, per Déu!) donde se lee "Yo también soy X". Por lo que se ve, la ironía, la mordacidad, la libre expresión, el talento humorístico y la diatriba caricaturil es sana literatura en unos casos y no en otros. La Bibiana, cual oráculo de Delfos, que es la más sabia, sabe cuándo sí y cuándo no.

Ahora que es Ministra de Defensa no la veo yo enseñarles los dientes a los ingleses cuando sus jaurías coloniales de Gibraltar cometen desmanes en el suelo patrio, etcétera, etcétera. Las jaurías feministoides están para otros menesteres.

Un político le dijo a una política que meaba agua bendita. Y tal política le respondió a tal político que perdía aceite.

Aux armes, citoyennes!!!!! (I)

Fotografía de Diego Morales

Con este grito guerrero, Su Excelsa Señoría Leire Pajín ha azuzado a sus jaurías feministoides. Les ha quitado los bozales a las fieras corrupias y les ha dado suelta para que muerdan, despedacen, descoyunten, desgarren, mutilen, desangren y destripen a cualquier homínido que osare utilizar en vano el nombre sacro de cualquier mujer.
¡Pobre del dibujante que se atrevió a caricaturizar a la Tere Fdez de la Vega como si fuera una cacatúa!
¡Mísero de Alfonso Guerra cuando dijo de la Thatcher que en vez de desodorante usaba Tres en Uno!

Cuando a Idoia López Riaño, etarra, 23 asesinatos a sus espaldas, la llamaron "tigresa" los periodistas ¿ha de ser considerado insulto machista este calificativo?

Ilustrísimas Señorías Sinde y Pajín ¿podrían contestarme vuesas mercedes?
A la espera estoy.

Cualquier día... al sol

Fotografía de Diego Morales

Vida retirada

Fray Luis de León

¡Qué descansada vida
la del que huye el mundanal ruido
y sigue la escondida
senda por donde han ido
los pocos sabios que en el mundo han sido!

¡Qué gozada! Ni estrés, ni preocupaciones, ni responsabilidades, ni problemas...

Haikus

Fotografía de Diego Morales.

Libro de texto de 2º ESO

El "haiku" es un poema de origen japonés que exige una métrica determinada: tres versos de 5, 7 y 5 sílabas, respectivamente.

Se supone que el que escribe un libro de texto sabe lo importante que es la exactitud de lo que expone.

Me he quedado estupefacto cuando, después de explicar el haiku, y después de repasar cómo se hace el cómputo de sílabas, me encuentro con estos engendros.

¡Eso sí! En lo de los alumnos y las alumnas; los ciervos y las ciervas, sin olvidarnos de las APA's y las AMAPA's, en eso no fallan, oye.

Ataque de sensibilidad

Fotografía de Diego Morales

Con la circunstancia agravante de diurnidad y aprovechando el tumulto escolar, en un "ataque" de sensiblidad, algún estudiante rompió mis macetas. Una planta se fue a pique y la otra ha quedado maltrecha. ¡Lo mismo si hubiese sido una planta de marihuana habrían tenido más consideración!

¡Ojalá fuesen errantes!

Fotografía de Diego Morales.

Texto del libro de Ciencias Sociales.

• Disfrutaremos de Halloween en New York. (Pedante)
• Las compras de Santa Klaus siempre las hacemos en London. (Patético)
• El presidente viajó a 東京 (Tontolculo)
• Volvimos impresionadísimos de nuestra visita a 佩金 (Tontol’haba)
• Mi hijo va a hacer un intercambio con un instituto de Aachen. ( Vomitivo)
• Sus Majestades los Reyes de España pasan el verano en “les Illes Balears”. (Piiiiiiiiiiiiii)

¡Viva KARLSRUHE!

Castillo de KARLSRUHE

Seit mehreren fahren schon wird mein Blog von KARLSRUHE ans besucht.
Ich bin sehr froh darüber und möchte mich gern bedanken.
Liebe Grüße.

Irremediable II

Fotografía de Diego Morales

El pobre algarrobo va de mal en peor. No tiene ya ni una sola hoja verde. Lo he podado lo mejor que he sabido. Sólo queda esperar.

Al olmo viejo, hendido por el rayo
y en su mitad podrido,
con las lluvias de abril y el sol de mayo
algunas hojas verdes le han salido.

Antonio Machado

¡A estudiarrrrrr!

Fotografías de Diego Morales

Mida su cociente (no se dice "coeficiente", recuérdenlo) intelectual y compárese. Puede usted llevarse sorpresas (te da vida... ¡ay! , Dios).

• 10 = más listo que las ratas colorás
• 9 = que el lince ibérico
• 8 = que el hambre
• 7= que Cardona
• 6 = que Calleja
• 5= que el demonio
• 4= que un tertuliano de la tele
• 3= que un tertuliano de la radio
• 2= que un opinador de prensa
• 1= más tonto que un burro
• 0 = más tonto que Pichote
• -1= más tonto que un político

Lean ustedes bien las preguntas; el examen consiste tanto en entenderlas como en responderlas; utilícese bolígrafo negro o azul; cada cuatro faltas de ortografía (incluidas las tildes, por supuesto) se restará -0,2 décimas; la nota se calcula sobre 48. Y a partir de ahora no quiero oir ni a una mosca volar. Disponen ustedes de 50' (ni uno más ni uno menos).

TatataCHÁN CHAN....... tatataCHÁ.....chan

Fotografía hecha por mi hijo mediano. El buen mozo de la derecha soy yo.

Estoy más contento que el Chewbacca cuando no lo confunden con un felpudo.

¡Me han armado Caballero Yedi de Todas las Galaxias!

¡Qué nervios! Tengo que lavar la capa, afilar la espada láser, echarle gasofa a la nave interplanetaria, llevarle unas flores a mi maestro Yoda, comprar biodramina para cuando saltemos al hiperespacio ... y preparar unos obsequios para la peña: pendientes que se puedan ver entre las moñas, para la princesa Leia; unos botes de tres en uno para R2D2 y C3PO; unos tapetes para la princesa Amidala; un sobre de Norit el Borreguito para Chewbacca y un colirio para el Emperador (seguro que al final se me olvida algo, aquí, en la Tierra).

¡Qué contento y qué "nervosio" estoy!

Gatos y perros

Fotografía de Diego Morales

La humanidad puede ser dividida, para su estudio, en parejas "dicotómicas" (este palabro me lo ha soplado un pedagogo pedante): ricos vs pobres; sorayistas vs pajinistas, guapos vs feos y así ad infinitvm, pero tengo para mí que la clasificación más ajustada es la que nos distribuye en gatosos y perrosos:

1. Un gato no echa peste ni va cagando ni meando por doquier.
2. Un minino es silencioso, respetuoso y discreto.
3. Un felino puede "driblar" (este palabro me lo ha enseñado Sara Carbonero) veinte copas "arcopal" sin estropicios.
4. Una gata hace lo que le da la real gana sin dar ni pedir explicaciones a nadie.
5. Una minina te escucha, te acompaña pero no te dice lo que tienes que hacer.
6. Una felina se mueve con elegancia y se asea con pulcritud.
7. Un gato no te esclaviza.
8. Un minino se entretiene solo.
9. ¿Por qué los felinos, cuando pasan bajo tu silla, te rozan aunque sea muy levemente con el rabo?
10. ¿Por qué las gatas se ponen siempre delante cuando estás andando?

Movimiento de traslación conceptual

Fotografía de Diego Morales

EL CIPRÉS DE SILOS



Enhiesto surtidor de sombra y sueño
que acongojas el cielo con tu lanza.
Chorro que a las estrellas casi alcanza
devanado a sí mismo en loco empeño.

Mástil de soledad, prodigio isleño,
flecha de fe, saeta de esperanza.
Hoy llegó a ti, riberas del Arlanza,
peregrina al azar, mi alma sin dueño.

Cuando te vi señero, dulce, firme,
qué ansiedades sentí de diluirme
y ascender como tú, vuelto en cristales,

como tú, negra torre de arduos filos,
ejemplo de delirios verticales,
mudo ciprés en el fervor de Silos.

Gerardo Diego, 1924

Irremediable

Fotografía de Diego Morales

¡Ya es irremediable!

El garrofero (algarrobo) está moribundo. Hojas mustias, secas, retorcidas, caídas...

Me estraña que sea por falta de agua, pero también me cuesta creer que sea por exceso. No veo que tenga ninguna enfermedad. Sólo se me ocurre que, al hacer una zanja a su alrededor, cortaran alguna de las raíces principales. Pero es que ha sido un proceso tan relativamente corto... No sé. Le daré un margen hasta la primavera y si retalla, bien. Si no, habrá que talarlo.

Lo mismo me ocurre a mí, que las hojaideas se me mustian en el caletre y se me caen al suelo.

¿Andandará?

Fotografía de Diego Morales

¿Quién no tiene un paraíso secreto donde esconderse? Una burbuja espaciotemporal que resiste los embates del dolor, de los ruidos, los sinsabores, la infelicidad, el agobio, la tristeza...

Está ahí, tan cerca, tan a la mano, tan próxima, tan posible... pero tan lejos.

Wampa wampa eh eh... porquestoesafricá

Fotografía de Diego Morales

• A.P.A. (Asociación de Padres de Alumnos).
• A.M.A. (Asociación de Madres de Alumnos).
• A.MA.PA. ( Asociación de MAdres y PAdres).
• A.M.P.A. (Asociación de Madres y Padres de Alumnos).
• A.P.M.A. (Asociación de Padres y Madres de Alumnos)
• A.M.P.A.A. (Asociación de Madres y Padres de Alumnas y Alumnos)
• A.P.M.A.A. (Asociación de Padres y Madres de Alumnos y Alumnas)
• A.M.P.T.T.A.A. (Asociación de madres, padres, tutoras y tutores de alumnas y alumnos)
• A.P.M.T.T.A.A. (Lo mismo pero con los padres y tutores por delante)
• A.M.P.T.T.A.A.A.A. (Asociación de madres, padres, tutoras, tutores, abuelas y abuelos de alumnas y alumnos)
• A.P.M.T.T.A.A.A.A.) (Lo mismo pero con los padres, tutores y abuelos por delante)
• El colectivo de padres y madres homosexuales y lesbianas pidió que se añadieran P1, P2, M1 y M2 para identificar al padre 1 y al padre 2; a la madre 1 y a la madre 2. Surgieron disputas por ver qué sigla se colocaba delante, la de ellos o la de ellas.
• Finalmente, una mente preclara, conciliadora, políticamente correcta y cursi propuso A.P.A., pero ojo, ni piensen ustedes por un momento que hemos retrocedido a los tiempos oscurantistas de la desigualdad genérica; no: A.P.A. (Arrejuntamiento de Progenitores de Aestudiantes).

La Excelentísima, Laicísima e Igualdísima Bibiana Aído dio su parabién y lo elevará al Consejo de Ministros y Ministras para su publicación y obligado cumplimiento en el B.O.E.

Y Shakira cantando wampa wampa eh eh...

Loterías neolíticas

Fotografía de Diego Morales

Esperanza, de color verde,

lo último que se pierde.

No hay más lotería

que trabajar cada día.

Aunque sólo eso sea

que nos toque la pedrea.

Que la Fortuna no sea esquiva

y nos toque la primitiva.

A ver si pudiera ser ya de una vez y nos hacemos descaradamente ricos.

¡Anda que no iba yo a desaparecer pronto!

Buenos propósitos

Fotografía de Diego Morales

Posiblemente ninguno de mis alumnos lea esto pero:

• Mis cactus pincharán con sus rudas espinas las burbujas de la gandulería, los enfrentamientos y la desmotivación.
• Mis cactus le darán al aula un ambiente de vida.
• Colocaremos carteles y obras de arte.
• Por las ventanas saldrán golondrinas de saber.
• A través de las ventanas entrarán aires nuevos.

¡SI ES QUE SOMOS LOS MEJORES! ¿NO SE NOTA YA?

Cuando la bisectriz de tu vecino...

Fotografía de Diego Morales

A) Un señor que cambia de opinión recibe el nombre de: veleta, chaquetero, inconstante, voluble... Características negativas.

B) Un señor que nunca cambia de opinión recibe el nombre de: terco, cabezota, mula, coherente, de palabra, estable, razonable... Características y/o connotaciones positivas.

PERO conforme vamos conociendo datos, INEVITABLEMENTE, la opinión variará, SIN DUDA ALGUNA, enriqueciéndose.

La raya ésa (que no sé cómo puñetas se llamará) que une los puntos va dibujando nuestra trayectoria.

Contrariedades

Fotografía de Diego Morales.

Algarrobo mustio

Me he puesto a descargar las fotos que he hecho esta mañana y se ha atascado un botón de la cámara. He pensado que se había roto y me ha dado una rabia muy grande porque ya me veía yo sin poder fotografíar en muuuuuucho tiempo. Venga a toquetear el dichoso botón y nada, ni subía ni bajaba. Así que me he dicho, de perdidos al río. Voy a empujar el botón con un destonillador. Si se arregla, mejor y si no, ya estaba rota, total, qué más da. Pues ha habido suerte, ahora el botón vuelve a deslizarse suavemente desde el modo hacer fotos, hasta el modo ver fotos pasando por el modo grabar en vídeo. ¡Qué suerte he tenido!
Y ésta es la última foto que hubiera hecho mi cámara. Por cierto, es curiosa la semejanza: la máquina ya está un poco hecha polvo y este algarrobo se me está secando de forma incomprensible. Hace unos meses daba gusto verlo, verde, verde, con una sombra buenísima y ahora se le caen las hojas, está mustio, amarillento...
Como dicen los gallegos: eso es que hay meigas de por medio y anda suelta una mala voluntad.

Huellas

Fotografía de Diego Morales

Caminante, no hay camino,

se hace camino al andar.

Estos sencillos versos de Antonio Machado, sobados y utilizados hasta decir basta; si conseguimos abstraernos de su fama y logramos leerlos como si fuese la primera vez, percibiremos que lo mismo sirven para un roto (optimismo) que para un descosido (pesimismo).

Cansancio de ponerse en marcha una y otra vez; fatiga de no saber si el camino que has escogido es el que de verdad querías; extenuación al llegar al final; angustia de no ver el final. Espejismos. Y andar, andar, andar, andar...

Ni una... ni dos...

Fotografía de Diego Morales

El marido se fue a pescar al Mercadona y agarró tres truchas. Mientras la esposa se puso a freirlas el esposo fue a invitar al cura, para el desempate, no por otra cosa. La buena mujer quería mantener su buena fama de cocinera y para no quedarse corta de sal se puso a probarlas. A ver, a ver, que parece que no está bien frita; a ver, a ver que le falta un poquito de sal; a ver, a ver... El caso es que con tanto ver y tanto mirar se zampó las tres truchas en un periquete, mientras cantaba: "Si el cura quiere truchas, que se vaya al río, que no quiero que se coma las de mi marío..."

Como era mujer de recursos sentó al cura a la mesa y le pidió al marido que afilase los cuchillos. Ay, señor cura; que a mi marido le ha entrado la mala idea de cortarle a usted las orejas... El cura echó a correr como alma que lleva el diablo. La buena esposa le dijo al cónyuge: Ay, maridito mío, que el cura se lleva las truchas... El marido, aún con el cuchillo en la mano, lo persiguió gritándole: Déjeme, déjeme siquiera una...

¡Ni una ni dos, que mis orejas no son para vos!

(Cuento que siempre me ha provocado risas desde que lo leí por primera vez)

Prometo no cortarles a ustedes las orejas cuando pasen por aquí...

Los bloñecos

Imágenes reales, tomadas con mucho peligro para su integridad física, por el paparacho Diego Morales

Érase que se era una vez en tiempos pretéritos un reino bloguero que pasaba por momentos sumamente delicados ya que sus habitantes, los bloñecos, no se ponían de acuerdo sobre dónde pasar las vacaciones durante el Puente de... la Hispanidad, la Virgen del Pilaaaaarrrrr que no quiere ser francesaaaaaa, la Fiesta Nacional (llámenlo como quieran, pero que nos den un puente, jejeje).

Óscar Javier el Gruñón maldecía: mecagüen los ictus, mecagüen los álogos, mecagüen los malos poetas, mecagüen las cañaíllas; mecagüen el carnaval; mecagüen en las faces; mecagüen los acts; mecagüen los lapsus; mecagüen to lo que se menea; he dicho que nos vamos a la Isla de Siltolá y nos vamos a la Isla de Siltolá.

A lo que replicaba Blas Ridao: ¿A la Isla de Siltolá? Sí, sí, lámemeláaaaa.

Y Epi Cotta contratacaba recitando aforismos decalogados: uno, nos vamos a Canora; dos, nos vamos a Canora con las sirenas; tres, nos vamos a Canora con las vírgenes; cuatro, nos vamos a Canora con los pájaros; cinco, nos vamos a Canora con los arpones; seis, nos vamos a Canora con la Tere; siete, nos vamos a Canora con mis aforismos; ocho, nos vamos a Canora; nueve, nos vamos a Canora; diez, nos vamos a Canora.

A lo que Blas Ridao canturreaba: A Canora, a Canora, chúpame la cantimplora.

(Dedicado a unos amigos que he conocido a través de los interneses éstos)

Pinto... pinto... gorgorito...donde vas tú tan bonito...

Dibujos encontrados en la papelera, realizados por mi hijo mediano

Hay más papeles en el canasto de reciclar ídem que basura en el de los residuos orgánicos. Si gasta más tinta que un calamar con incontinencia; más folios que el que come pipas; agota más lápices que un político metiendo mano en el erario; dibuja más que mentiras suelta un político; inventa más personajes que excusas un mal alumno...

¡Ay, a ver si triunfa mi zagal mediano en la cosa ésta de los tebeos y nos saca de pobres, como los futbolistas a sus padres!

Proposiciones... honestas

Fotografía de Diego Morales

Almanaque

• ¿Cubrimos las estatuas con un burka?
• ¿Sobrepintamos la Venus de Velázquez con unas bragas monjiles?
• ¿Le calzamos al David de Miguel Ángel unos calzoncillos de pata larga?
• ¿Suprimimos todos los desnudos artísticos?
• ¿Les exigimos a todos los artistas y a todas las artistas un cupo igualitario de desnudos?

Estas chicas guerrilleras están un poco desorientadas. ¿Y si dirigieran sus buenísimas intenciones igualitarias hacia las batallas de las tallas, la anorexia, la bulimia, la cirugía plástica, el abandono escolar, la sexualidad precavida, etcétera...?

La otra mejilla

Noticia aparecida en el diario "La Opinión" de Murcia, el 8 de septiembre de 2010.

¡Vaya, para una vez que no voy a misa me pierdo lo mejor!

Hizo muy bien el cura. ¿No estaba en su territorio y haciendo tranquilamente su trabajo?

Imagínense que el sacerdote hubiese entrado a un bar donde el festero estuviese tomándose un cubata y aquél le hubiese estrellado el vaso contra el suelo invocando a la Trini Jiménez y a su cruzada en pro de la salud universal. El festero habría tenido derecho a darle un bofetón al cura.

Así que si el festero se llevó un "hostión", ¡hurra por el cura!

Y me molesta que el cura haya pedido perdón. ¿Perdón? ¿Por qué? Si lo que tendría que haber hecho es decirle: ¡ven, majete, ven a tocarme otra vez las campanillas, que te voy a meter el cirio pascual por donde la espalda etcétera...!

¡A ver si tendré que ir a misa....!

Perros callejeros

Fotografía de Diego Morales

Entre las 7h30' y las 8h15' de la mañana, todos los días, pasan ante el edificio donde vivo dos bestias: un perro (o perra) y una tiparraca. No sé quién es la más horrenda y quién tiene más "malafollá", si la bestia animal o la humana.

Apagados los ruidos de los camiones de basura y tras el estrépito de esas máquinas de los barrenderos que arrastran papeles y plásticos, se oyen los ladridos insorportables de los dos energúmenos, el canino y la femenina. El perro les ladra a todos los chuchos que haya en un radio de 100 m. y la tiparraca sujeta al perro mientras "ladra" con alguna vecina. Estoy seguro que se demora en el paseo a posta para fastidiar a los vecinos.

Un día de éstos me compro un Kaláshnikov y les disparo, o una cerbatana y les inyecto curare, o les arrojo un caldero de agua hirviente o fría (según la temperatura ambiental).

Por si a alguien se le ocurre pensar que también yo soy un "bestio troglodito", les diré que es ese perro asqueroso el que ladra a los demás de forma furibunda. Y en cierta ocasión (eso lo vio mi moza con sus propios ojos) la pelandusca de la dueña llamó a un vendedor ambulante de cupones de la ONCE y la muy cabrona se colocó detrás de un árbol para que el muchacho, que está casi ciego, tropezase. Mi moza llegaba de la panadería y se la quedó mirando con ojos inyectados en sangre y entonces la muy lagartona se fue ladeando del árbol. Me contaba mi mujer: si el vendedor se llega a acercar a dos metros del árbol, le doy una paliza a la tía puta ésta que la dejo "baldá".

¡Qué aborrecidas que tenga a las dos bestias!

No puedo; lo siento

Fotografía de Diego Morales

Bien saben los hados, las musas y las musarañas que lo he intentado pero que he llegado a la página 147 y no puedo más.

¡Si es que no me entero de nada! ¡Si es que leo el mismo párrafo varias veces y me entra depresión! Depresión por no comprender nada, depresión porque no puedo concentrarme en la lectura, depresión porque no tengo fuerzas para completar la lectura, depresión porque más que desasosiego, lo que transmite PESSOA es más depresión.

Miren ustedes si no:

Epígrafe (o lo que sea) 62:

"La conciencia de la inconsciencia de la vida es el más antiguo impuesto a la inteligencia. Hay inteligencias inconscientes..., brillos del espíritu, cadenas del entendimiento, voces [...] y filosofías que tienen el mismo entendimiento que los reflejos corporales, que la administración que el hígado y los riñones hacen de sus secreciones".

También es verdad que a veces escribe frases geniales: "Había estancamiento en el propio vuelo de las gaviotas..." (Epígrafe 151). ¡Qué bonita forma de describir la calma chicha de un día concreto en Lisboa!

Pero no puedo más. Voy a seguir con mi MURAKAMI y con otras lecturas que tengo pendientes.

Una furtiva lácrima...

Fotografía de Diego Morales

El verano que he pasado con las matemáticas... para mí se queda.

A mi hijo mayor le quedaron las Matemáticas B de 4º ESO y al mediano las Matemáticas de 1º ESO. Todos los días (y quiero decir todos los días, excepto, evidentemente uno o dos y los fines de semana) han sido una pesadilla, por aquello de perseguirlos para que estudiasen. Al mayor no pude ayudarle pero al mediano sí. ¡Menudo veranico con los signos, las raices cuadradas, las fracciones, las operaciones con grados y minutos, las potencias, las áreas, el máximo común...! De algunas cosas me acordaba pero de otras no y he tenido que estudiar yo también.

No los he llevado a una academia porque eso hubiese supuesto desbaratarnos más aún el verano. El mayor ha rechazado ayudas de familiares y amigos puestos en la cosa de los números y del mediano me he encargado yo (mi paciencia y mi desgaste psíquico... pa mí se quedan también).

Esta mañana los he hecho madrugar y a las 8h30' estábamos en el instituto mirando las listas.

Tengo que decir que el mayor las ha recuperado con un 6 y mi mediano con un 7. ¡UN SIETE!

Delante de ellos no, pero cuando ya me venía al trabajo, me he dado una panzá a llorar... que pa mí se queda. He llorado de orgullo y de satisfacción personal, porque, ese siete es mío, únicamente mío.

¿Saben ustedes lo que es todos los días una lucha para que se sentara a estudiar, para explicarle las cosas, para que hiciese los deberes, para corregirlos, para informarme yo primero, para todo? Es un desgaste psíquico ENORME.