Gallos.

Fotografía de Diego Morales.

 

¿A un gallo le puede salir un gallo?

Ropa mojada.

Fotografía de Diego Morales.

 

¿Por qué en las películas, cuando alguien se cae al agua, en vez de desnudarlo y ponerle ropa seca lo abrigan con una manta sin quitarle la ropa mojada?

Extraterrestres desnudos.

Fotografía de Diego Morales.

¿Por qué los alienígenas que visitan  la Tierra van desnudos?

Confinamiento

Fotografía de Diego Morales.

- ¡Qué gracioso el menda! ¿Pues no que me pregunta que dónde estoy?

Letreros innecesarios

Fotografía de Diego Morales

Dos cosas me llaman la atención. 

La primera es la constatación, una vez más, del espíritu chapucero del que hacen gala nuestros munícipes. Alcaldes y alcaldas que apenas han acabo sus estudios de bachillerato. Edilos y edilas cuyas carreras universitarias consisten en haber corrido por los pasillos de las facultades buscando quien les firme un aprobado, un máster, un grado, lo que sea, para justificarse antes los electores y electoras. Y tanto sesudo estudio para acabar dando el visto bueno a horrores visuales como el que les muestro en esta foto.
Desde luego, y en esto coincidiremos todos, la fuente no tiene nada de especial, pero ocupa un bonito lugar, descansa el oído y refresca la vista. ¿De verdad hace falta poner ese poste con ese letrero y destruir inmisericordemente el paisaje? ¿No bastaría con una chapa discreta clavada en un lateral o sobre el alféizar?

La segunda es lo que se deduce del letrero: "agua no potable".
¿Tan estúpidos creen nuestros políticos que somos? ¿Quién en su sano juicio va a beber de una fuente ornamental? ¿Necesitamos que las autoridades nos recuerden lo que toda persona responsable e inteligente debería saber o deducir? A lo peor es esto, que cada día somos más irresponsables y más tontos.

Japón: 3% de paro. España: 20%

Fotografía de Diego Morales

El otro día leí en un periódico que Japón acaba de bajar su tasa de paro al 3% (mejor dato en veinte años).
Me quedé ojiplático, claro.
¿Cómo es posible que un país con más del doble de población que España tenga "sólo" un 3% de desempleados? Alemania, Francia, Estados Unidos, etc, también tienen más población y menos paro. ¿Cómo es posible?
Pero es que, además, Japón es un país MUCHÍSIMO más avanzado tecnológicamente que nosotros. ¿Cómo es posible que tengan tan poco paro?
Hay cosas que no me explico. Una de ellas es la siguiente, si los adelantos tecnológicos "quitan" puestos de trabajo (un robot trabaja como cuatro obreros, diez cámaras de vigilancia pueden ser controladas por un solo guarda de seguridad, una cosechadora hace la labor de cinco vendimiadores...), ¿cómo es posible que un país como Japón, me repito, infinitamente más "digitalizado" que España tenga MUCHÍSIMO menos paro?
Hay algo que falla y yo, en mi ignorancia, no consigo comprenderlo.

Tirar a dar

Fotografía de Diego Morales
Batería de costa
Cabo Tiñoso -. Murcia - España

¿Hacia donde disparamos?

a)hacia los paraísos fiscales
b)hacia los despachos de los políticos corruptos
c)hacia las cajas fuertes de los bancos
d)hacia las fábricas de armas
e) ¿?

Libertad de expresión

Fotografía encontrada en internet

Libertad de expresión

De pociones mágicas

Sacado de una revista

Sumen ustedes (en €): 22,7 + 3,75 + 50 + 35 + 7,42 + 19,85 + 118 + 23 + 39,1 + 51,5 + 4,95 + 22,5 + 39 = 436,77 €
¡Esto es lo que se gasta la moza de una revista en ponerse guapa!
Las preguntas se me amontonan: ¿Tan fea es que necesita tanto potingue? Si en la flor de la vida requiere este arsenal cuando sea viejecita ¿a cuánto ascenderá la suma? ¿Cuánto gana la moza para permitirse estos tratamientos? ¿Cuántas horas necesitará para embadurnarse con todas estas pociones mágicas? ¿Este gasto es diario, semanal o mensual?

De franquezas y llanezas

Fotografía de Diego Morales

Cuando, en una conversación, alguien comenta que es muy llano, franco y que dice las cosas como las siente... me echo a temblar, la verdad, porque lo más seguro es que...
Uno: te cuente con pelos y señales operaciones quirúrgicas y estados enfermizos en todas sus fases.
Dos: te cuente con señales y pelos la vida del cónyuge, hijos, suegros, nietos, sobrinos, cuñados, vecinos e incluso anécdotas de los diversos putiferios televisivos.
Tres: Intente sonsacarte con preguntas capciosas.
Cuatro: Te dé su opinión, sin habérsela pedido, sobre lo humano y lo divino (más de lo primero que de lo segundo).

Verbigracia: En cierta ocasión fui a una papelería del pueblo a comprar nomeacuerdoqué. La dueña, con la que no tenía más trato que buenos días-quiero esto-¿cuánto es?-tome-adiós, me preguntó a bocajarro: "¿Qué, vas a recoger a tu hijo de la catequesis?"

Me quedé alucinado ante el absoluto dominio de las técnicas del cotilleo. Cualquier respuesta le habría dado la información que ella buscaba. ¿Se puede ser más arpía, cotilla, fanfosca, hurgadora, enrevesada e hijaputa?

Nota Bene: Me quedé con ganas de ser franco y llano y decirle varias obscenidades pero ni satisfice su curiosidad ni volví a pisar más su papelería.

De qué es capaz uno

Fotografía de Diego Morales

• Medicina general: le decimos si es usted inútil o corrupto.
• Endoscopia: le enseñamos a sodomizar a ciudadanos y ciudadanas.
• Cirugía: corregimos caraduras.
• Diagnóstico: ocultamos pasados engorrosos.
• Traumatología: tratamos el síndrome de desalojo de la poltrona.
• Odontología: afilamos colmillos para morder más y mejor a contrincantes y electores (y electoras)
• Dermatología: Curamos la piel a los despellejados.
• Cardiología: cambiamos corazones de hienas por corazones humanos.
• Hospitalización: ofrecemos masajes, yacusis y comilonas a cargo de contribuyentes y contribuyentas.
• Análisis: enseñamos a darles la vuelta a todos los análisis electorales.
• Peluquería: ofrecemos peinados de mitin, de poder, de fiestorros, etc.
• Tiendas especializadas: Correas gürtel, pañuelos de serpiente, cazadoras obreras...

Campaña electoral

Fotografía de Diego Morales

A la puerta de un bar de El Burgo

La Coruña - España

"Tornó otra vez a probar ventura, y sucedióle tan bien, que sin más ruido y alboroto que el pasado, se halló libre de la carga que tanta pesadumbre le había dado; mas como Don Quijote tenía el sentido del olfato tan vivo como el de los oídos, y Sancho estaba tan junto y cosido con él, que casi por línea recta subían los vapores hacia arriba, no se pudo excusar de que algunos no se llegasen a sus narices, y apenas hubieron llegado, cuando él fue al socorro apretándolas entre los dos dedos, y con tono algo gangoso, dijo: Paréceme, Sancho, que tienes mucho miedo. Sí tengo, respondió Sancho: ¿mas en que lo echa de ver vuestra merced ahora más que nunca? En que ahora más que nunca hueles, y no a ámbar, respondió Don Quijote." Capítulo vigésimo de "El Quijote" de Cervantes.

¿Estará don Alonso hablando de políticos, de jueces, del G-20, de los mercados, de la mentada prima...?

Indigna2

Fotografía de Diego Morales

¿Por qué los políticos abucheados piden "respeto" por ser cargos elegidos democráticamente y luego se pasan ese "respeto democrático" por el forro...?
¿Qué es más antidemocrático: insultar a los políticos o beneficiarse del cargo para enriquecerse?
¡Pues eso!

Spanisch Gurken (eins)

Fotografía de Diego Morales

¿Cómo es posible que las eficientes autoridades alemanas no hayan detectado aún el foco infeccioso de la bacteria E. coli?
¿Por qué las muy justas autoridades germánicas han acusado a los agricultores españoles sin pruebas?
¿Acaso las estrictas autoridades teutonas han querido borrar de las mentes de sus ciudadanos el asunto de la contaminación por dioxinas en huevos y carne de pollo que se produjo hace unos meses en la mismísima Deutsch Bundesrepublik?
¿No dicen que las mujeres son más eficientes, justas, estrictas, inteligentes y mejor gestoras que los hombres?
Desde luego frau Cornelia Preafer-Stoecks es incompetente, inútil, mentirosa, inepta, injusta y prepotente.
Es un consuelo (pírrico, desde luego) saber que ministras inútiles, las hay en todos los países.

Modales

Fotografía de Diego Morales

• ¿Por qué los que hablan mucho están convencidos de que los que somos parcos en palabras tenemos la obligación y el gusto de escucharlos?
• ¿Por qué se empeñan algunos en darte golpecitos en el hombro mientras te hablan?
• ¿Por qué, después de haberte explicado algo de siete formas diferentes, hay gente que te espeta sin piedad: "A ver si me entiendes"?
• ¿Por qué hay hombres que me llaman "picha" si nunca me han visto desnudo?
• ¿Por qué hay mujeres que me llaman "corazón" si nunca me lo han visto?
• ¿Por qué hay gente que relata con pelos y señales enfermedades, operaciones y cosas desagradables?
• ¿Por qué hay gente que, en viéndote leer o escribir, se apresuran a darte conversación?

¡Simpapeles!

Fotografía de Diego Morales

A finales de diciembre tuvieron lugar las elecciones sindicales en Primaria y Secundaria. La biblioteca de mi instituto fue elegida sede electoral. Mes y medio después todavía no han retirado esa cabina que parece un probador para preservar la intimidad. Encontré arrumbada esta caja llena de papeletas y no me resistí a echar una foto.
¿Quién corre con los gastos de papel e imprenta? ¿No es un dolor ver tanto papel que no se puede utilizar ni siquiera para escribir por detrás? Puesto que se sabe el número de profesores que forman la plantilla de todos los centros educativos ¿no se podría haber ajustado el número de papeletas al número de docentes?
Si yo tengo x alumnos, hago x+2 fotocopias (por si acaso).

Haikus

Fotografía de Diego Morales.

Libro de texto de 2º ESO

El "haiku" es un poema de origen japonés que exige una métrica determinada: tres versos de 5, 7 y 5 sílabas, respectivamente.

Se supone que el que escribe un libro de texto sabe lo importante que es la exactitud de lo que expone.

Me he quedado estupefacto cuando, después de explicar el haiku, y después de repasar cómo se hace el cómputo de sílabas, me encuentro con estos engendros.

¡Eso sí! En lo de los alumnos y las alumnas; los ciervos y las ciervas, sin olvidarnos de las APA's y las AMAPA's, en eso no fallan, oye.

El pulpo

Fotografía de Diego Morales

¿Sabían ustedes que la Selección Española de Fútbol ha ganado el Mundial de Suráfrica (...porque esto es Á-fri-caaaaa...)?

Los Oráculos, Pitonisas y Adivinadores habían utilizado hasta ahora todo tipo de animales para adelantarnos cómodamente el futuro pero ¿un pulpo?

Lo que más me ha llamado la atención es la fe ciega en el Pulpo, su Apoteosis y las investigaciones científicas que desde ahora en adelante se llevarán a cabo para descubir las cualidades extrasensoriales de estos octópodos tan gustosos. ¡Qué lástima que Scully y Mulder yan han sido jubilados -y sin tener 70 años, señor Cetapé-!

Si en España alguien hubiese dicho que una de nuestras miles de Vírgenes o uno de nuestros cientos de Santos poseían tales poderes paranormales, habríamos sido tildados con escarnio y posmodernidad diurna de españaprofundos, santurrones, supersticiosos, casposos y terentinos.

¡A mí me da igual que la Angel(ic)a(l) Merkel lo haya adoptado como animal de compañía: con un bote de birra, unas hojitas de laurel, un puñadico de sal y pimienta y pimentón... me salió....!

Por cierto, de aquí a nada escucharemos por la radio: fulanito de tal es que juega muy bien a sóquer.

Allons filles de la patrie...

Me levanto a las siete menos diez. A las siete me afeito. A las siete y diez bajo a la panadería y al torcer la esquina me encuentro con una tienda para señoras monísimas de la muerte. ¡Fíjense ustedes, mozas, la de cosas que se os pueden hacer! Pero lo que más excita mi curiosidad es la manicura francesa.

¿Una gala que cura con las manos? Yo he visto manos francesas y tienen cinco dedos, cinco uñas, cinco nudillos... ¿Será que se pintan las uñas de bleu blanc rouge? ¿Tendrá algo que ver la Carla Sarkozy-Bruni? ¿Las pondrán a remojo con champagne? ¿Las embadurnarán con Chanel numéro cinq?

Las francesas siempre tan francesas, mon Dieu!!!

Falocidades

Fotografía de Diego Morales

Si existe la erótica del poder... ¿existirá la erótica del automóvil?

¿Seguirá siendo tan difícil hacer el amor en un Simca 1000 como en un coche tal que éste?

¿Echar el freno de mano será como practicar el coitvs interrvptvs?

¿El diseñador de este coche es hombre o mujer?

Para no molestar al conductor (amigo conductorrrrr...) ¿la copilota utilizará este artilugio en vez de...?

Si se produjera (o produjese) el nunca deseado gatillazo ¿cómo se detendría el coche?

Si se pueden ajustar los retrovisores, los asientos, el cinturón de seguridad y la altura del volante a la "medida" del conductor, ¿se podrá ajustar el tamaño del freno de mano a las proporciones del dueño?

En caso de conductora, ¿no habrá peligro de distracción?

¿Cumple el artilugio con las medidas nacionales en longitud, dureza y resistencia?

Y a todo esto, ¿qué hace la Ministrona de la IGUAL DÁ que no ha denunciado ya el sexismo intolerable de este coche machista de mierda?

Por cierto ¿será verdad que han aumentado las ventas de este modelo?

¿Que muchas féminas (y féminos) piden prestado este tipo de coche para los fines de semana?