- Mire a la cámara con naturalidad y responda sinceramente. ¿Desde cuándo es usted fantasma? -Desde que me morí. - ¿Es cierto que ustedes no sienten? - Sentimos no poder estar vivos. - ¿Cómo se comunican ustedes con los vivos? - En ello estamos. - ¿Es cierto que permanecen con nosotros mientras tienen tareas pendientes? - En realidad sólo los estudiantes tienen tareas pendientes. - ¿Me avisarán cuando pase a formar parte de su club? - ¿No recuerda usted, querida señorita presentadora, que esta mañana soñó con trenes de largo recorrido...? - ¡Noooooooooooooooooooooooo!
Fotografía de Diego Morales Benizar - Murcia - España
Es indignante que, en pleno siglo XXI, todavía vivamos en una sociedad feminista que no nos valora. Sólo somos carne, mercancía sexual y pasatiempo para las mujeres. No se nos valora ni se nos mide con el mismo rasero. Se nos sigue tratando como a seres inferiores desprovistos de inteligencia cuya única función social es la de satisfacer los bajos instintos femeninos. ¡No a esta sociedad feminista que nos oprime, nos infravalora, nos ignora y nos explota! ¡Por una sociedad justa, equitativa, paritaria e igualitaria!
Como les anuncié en su momento, aquí tienen ustedes una prueba más, irrefutable e incontestable, de mis talentos musicales. Como se puede apreciar, progreso adecuadamente.
El puñetero "si bemol" aparece en los segundos 39'', 43'', 55' y 59''.
Si necesitan ustedes a algún músico para amenizar cenas románticas o cumpleaños felices, no duden en contratarme. Cobro poco y los resultados son espectaculares.
A los señores políticos se les llena la boca de bilingüismo, de trilingüismo y, en sus desvaríos lingüísticos, hasta de pentalingüismo... PERO a la hora de la verdad, si les importa la enseñanza un "pijo" , la enseñanza de idiomas les importa "cuarto y mitá". El Francés segundo idioma pasó el curso pasado de tres a dos horas semanales. Es cierto que en las secciones bilingües de inglés, los alumnos deben escoger el francés como segundo idioma pero este año, sorpresa de sorpresas, también hemos pasado a dos horas. Como cualquier mindundi se hace político en dos horas, piensan que con esa carga horaria (DOS HORAS A LA SEMANA) cualquier alumno puede aprender un idioma, así, en un pis pas. Es como pretender que alguien aprenda a conducir un coche con dos horas semanales. ¡¡Obleas!!
El señor José Miguel RIDAO dispone en su bitácora de una zona de desahogo. Lo que no sabe, quizás, es que ese dibujo existe realmente. ¡Y en Murcia! ¡Y encima tenemos dos "salvajes" o "tenantes" (por falta de uno)! Si se fijan ustedes bien uno de esos salvajes se asemeja totalmente a Don José Miguel. ¡Sorpresas te da la vida, ay, Dios...!
La moda es una corriente tan poderosa que afecta a todos los ámbitos de la sociedad. Verbigracia: * "La elegancia del erizo" de Muriel Barbery. * "La furia de la langosta" de Lucía Puenzo. * "Los zorros vienen de noche" de Cees Nooteboom. * "El síndrome de albatros" de Gonzalo Suárez. * "La estirpe de la mariposa" de Magdalena Losada.
Se me ocurren otros títulos igual de sugerentes: * "El aburrimiento del burro" * "La locura de las cabras" * "El gorrino guarro" * "La ludopatía de la oca" * "El llanto de la hiena"
Estatua dedicada a Paco Rabal Escultor: González Beltrán
Murcia - España
Una de las venganzas más aplaudidas y justificadas de la literatura cinematográfica es la que se nos cuenta en la novela "Los santos inocentes" de Miguel Delibes y en la película homónima de Mario Camus. Constituye uno de esos momentos excelsos del arte, que no deja indiferente a nadie.
¿Se han fijado ustedes en que en todas las reuniones hay uno que se encarga de neutralizar los cinco minutos de gloria a que todos tenemos derecho? Verbigracia: - Una señora recién parida cuenta orgullosa la gran gesta que acaba de realizar y si se le ocurre decir que estuvo seis horas dilatando, inmediatamente una arpía tomará la palabra y contará que para parto, el suyo, que si tal y que si cual... - Un señor cuenta orgulloso que se acaba de comprar un cochecito muy apañado. Ipso facto llegará el flipao de turno diciendo que el suyo lleva hasta una mano automática para rascarle los huevos mientras conduce.
Hagan ustedes la prueba. Digan que ha sido operado de apendicitis y verán como alguien responderá que a él lo hanoperado dos veces...